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出轨婚姻关系修复 被出轨后，婚姻关系修复艰难，需要经历四个阶段
2021-05-30 07:02:44恋爱课程人已围观
简介出轨婚姻关系修复 被出轨后，婚姻关系修复艰难，需要经历四个阶段对方出轨给我们造成的伤害，在经历了内心的波折之后，我们选择了原谅，但是却不知道怎么把这个关系修复好。包括婚姻关系的实际情况，对方出轨的程度，双方修复的愿望强烈与否，双方个体的成长程度以及修复关系过程当中节奏的把控。也就是说，我们到这个阶段就是要接受一种可能，有些事实说明这段关系是根本不值得去修复的，而基于这个事实我们就要去做出决定。
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出轨婚姻关系修复 被出轨后，婚姻关系修复艰难，需要经历四个阶段
对方出轨给我们造成的伤害，在经历了内心的波折之后，我们选择了原谅，却不知如何修复这段关系。这次就来讨论一下这个问题，给大家提供一些参考。
出轨后修复关系本身就是一个很沉重的话题。出轨的一方有些愤怒，有些委屈，有些害怕，有些害怕，有些无奈，甚至有些软弱和绝望。
还有一些人还没有决定是否继续。他们被各种各样的想法所拖累。离婚不是，也不是不离婚。我每天都很分裂，感觉快要被撕裂了。
简而言之，这些痛苦的感觉非常不舒服，持续时间很长，很难说它可以在短时间内恢复。
作为受害方，我们需要走出创伤，重建信心。这种信心包括对自己的信心、对对方的信心、对关系的信心，然后重新建立安全感、对生活的掌控感，这些都需要一个过程。
这个过程大致可以分为四个阶段：回归期、接受期、反思期和恢复期。
整个过程会根据实际情况有很大差异。给大家一个平均数字，整个四个阶段大约是两年。
修复关系确实需要时间。有一些因素会影响我们修复关系的时间长度。包括婚姻关系的实际情况，对方出轨的程度，双方是否有强烈的修复欲望，双方个体成长的程度，以及修复关系过程中的节奏控制。
在每个阶段，都有一些关键任务需要完成。如果工作做得好，修复的效率会很高。相反，如果我们在这个阶段做了一些不应该做的事情，效率就会下降。
退休期
人们在受到比较大的精神冲击后，一般都会出现回归现象。
例如，吃不下睡不着，失去工作能力，无法照顾自己。就像孩子一样，他需要别人的照顾，需要被照顾，需要时不时地与周围的人进行情感上的联系。整个人都处于一种停滞状态。状态。
对于出轨问题本身，我们也需要对方承担全部责任。我们觉得自己无能为力，感觉失控，被抛弃，无助无望，不愿意接受很多事情，情绪波动也很大，很敏感，很脆弱。
大多数人都会经历这样的一个阶段，但也有一些人可以把这些情绪发泄出来，把心里想的都发泄出来。
有些人在内心倒退。她在里面是个孩子，在外面还假装坚强。在这个倒退的时刻，我们需要坚强吗？
就好像我们突然被人捅了一刀，刀子还卡在身上，还在流血。但我们坚定地说：“我没事，这伤不算什么，我顶得住。”我们真的需要这个吗？
或者有些人身上的刀还在流血。我们互相问：“你为什么要刺我？你有良心吗？你配得上我吗？”我们问了这些问题。
其实这不是我们最需要的，我们最需要的是什么？我们最需要的是包扎伤口！
我们需要的是一个安全的地方，在那里我们可以展示我们与生俱来的脆弱性。我们需要的是，在这个时候，让自己成为孩子，让自己找到可以依靠的力量，在这个痛苦的时刻给我们温暖和安慰。和支持。
在这个阶段，我们的主要工作是照顾好自己。不要给自己施加压力，不要强迫自己快速行动，或快速做出决定，我们会坚定地做一个孩子。
我们都退休了，我们都变成了孩子，孩子还能决定什么？
很多朋友在得知对方出轨后，立马做出了决定，逼着自己做出决定，“离婚，但我明天去民政局。”结果往往是他们在正式程序完成后退缩。 .
这种感觉就是我像个孩子一样说：“我恨我妈，我不要我妈了。”孩子并不是真的想要我妈妈，他只是在表达他的痛苦。
所以在这个回归期间，尽量不要做出重大决定。因为内心的孩子，所以没有办法为这个决定负责。
这个重大的决定包括离婚、把他赶出家门、向对方亲属和对方单位透露这种行为、迫使对方辞职等。这些情绪化的决定最终会导致我们自己的后悔，以及导致关系更混乱，更难修复。
这些决定不是不做，而是我们要走出倒退期，在接受期做出。我们必须以成年人的心态做决定，这样我们才能为未来的决定负责。
回归期的时间段也大不相同。心理发育更成熟的女性可能在一两个月内走出这种倒退状态。
一些心理发育和成熟度都比较低的人，可能在对方被我们发现之前，就已经在婚姻关系中扮演了孩子的角色。如果他们一直在情感上依赖对方出轨婚姻关系修复，那么这次是在闭关期间。时间会更长，可能永远达不到接受状态。
它会影响回归期的长短和对方的态度。如果婚姻关系出现问题，一般双方都有责任。但在创伤初期，如果对方能承担起“都是我的错”的全部责任，对方就可以尽可能给我们一些关心和理解，以及赔偿。这是为了让我们调整我们的情绪。很有帮助。
但作弊的普通人的内在能量较少。更难得的是他们都能承担责任。
实际上对作弊的人有两种定义。第一，他没有能力以不伤害他人的方式满足自己的需求。二是没有积极解决婚姻问题的能力。
核心词是无能。同样，他也很长一段时间无法为自己的错误负责。
所以闭关的时候还是要理智一点。虽然我们已经退出了，但我们还是要评估一下对方能承受多少。
真的不能像小孩子一样，不管你们大人怎么讨厌，我就是哭，我就是闹。还是要多注意一点小策略。
那么在这个阶段，如何照顾自己，这里给大家介绍一下资源列表法。
创伤后资源大致可以分为三类：时间资源。空间资源、人力资源。
时间资源是我们在这个阶段可以花费多少时间来治愈自己。
很多人心里还在流血，不让自己休息。如果我们都不能爱自己，还有谁能爱你！所以我们试着对自己好一点，给自己一些时间。
太空资源是我们可以去的地方。您可以列出一些我们可以轻松调整自己的地方，包括酒店、图书馆、闺蜜家等。
只要你能想到的，你可以去，你可以列出来。
人力资源是我们周围可以帮助我们的人。这些人，包括你的丈夫，都是你出轨的丈夫。它还包括父母和包括亲戚在内的孩子。女朋友、朋友、同事、同学等等，甚至顾问。让对方理解我们出轨婚姻关系修复，体谅我们，安抚我们，这些都可以写进资源清单。
逆行期最难受的就是觉得自己变成了孩子，又觉得自己没有依靠的力量，觉得很孤立无助，所以写了一份资源清单，让自己感觉我们还是有很多帮手的。一下子感觉好多了。
整个回归期过去后的平均时间约为六个月。但是不同的人有很大的不同，所以你可以参考一下。
验收期
接受期是对事实的接受。
第一个事实不是作弊，而是接受对方的真实身份。过去我们对他了解不够吗，对他抱有太多理想化的期望，他的真实面貌是什么，你们之间的真正关系是什么？
换句话说，我们在这个阶段必须接受一种可能性。一些事实表明，这种关系根本不值得修复，我们必须根据这一事实做出决定。
这就是为什么我们必须在回归期之后做出这个决定，因为如果我们是一个孩子，另一个人是我们唯一的寄养，这个母亲很糟糕，我们可以换一个母亲吗？不可能，因为我们的母亲离开了，我们死了。
所以在回归期，我们一定要找到自己的寄养，治愈自己。然后我渐渐觉得自己是个成年人了，没有人可以选择。到时候就可以到验收期了。面对现实去评价这段关系，是否值得修复，最后接受我对这段关系的判断。
有些男人对我们的痛苦视而不见，但我们的哭声让他觉得很烦，所以他可以适当地给我们一些支持，不要为我们感到难过。
在我们最痛苦的时候，有的男人还在我行我素，晚上回家还很晚，对于出轨的问题，有的男人会直接把责任推到我们身上，他会说：“给不是你，我不会作弊。”所有这些都表明我们没有什么可以解决的。
什么是关系？是对方的痛我也有同感，看着她哭痛的我觉得难受，我很心疼，我觉得她和我有关系，如果对方不在乎我们的感受，我们需要快速修复自己，加速我们在自我成长的脚步中，快速实现精神独立和情感独立。终于做出了正确的选择。
我们在接受期的工作是客观地了解事实的真相。这里需要有一些交互性。与前一阶段不同的是，您只需要在前一阶段照顾好自己即可。在这个阶段，你需要对方的一些配合和对方的真诚坦诚，包括出轨的发生，以及出轨的原因。过程之后，对方的感受，对方的想法。
面对这其实是很残忍的。也许他说的时候，我们又回到了逆行阶段，但了解真相真的很重要。
有一个朋友就是这种情况，她无法面对这些事情。一开始她也问了，可老公要是透露一点点，她就不忍心了。而且老公态度很好，老是说是他的错，以后再也不会了。
最后，她配合丈夫简单地将出轨归咎于一次意外事件。只要他知道错了，就不会再发生。
依靠对方的誓言，一种道德约束，她以为自己可以再避免这样的事情了。她也没有意识到，两人的关系到底出了什么问题，是否需要做出一些调整。
通过这种方式，实际上可以避免接受期限。这个接受期没有过去，我不知道我应该面对什么。所以一年后，这位朋友发现她的丈夫又出轨了。
所以如果我们接受事实，这部分我们就做不好，我们就退缩了。我们没有办法进入后期的反思和恢复期。
接下来的两个时期必须基于我们已经完全掌握真相的事实。如果对方不配合，我们甚至可以利用一些其他资源来接近真相。
反思期
这个阶段最大的变化是你我这两个不同的个体，有时会变成“我们”。
事故第一次发生时，是“你为什么要这样做，你怎么能这样对待我？”其实就是说你就是你出轨婚姻关系修复，我就是我，两个人是对立的。
说到反思期，我们会想“我们”有什么问题？ “我们”怎么了？
你可以反思成年人身上发生的事情，你不能再站在受害者的角度看待自己。受害者必须反对对方，“我受伤了”“你伤害了我”。我们变成了一个团体。
我们可以跳出妻子的角色，从第三方的角度来看这段关系，同时，对这段关系应该做哪些调整。
在思考阶段，我们还将有一些自己的想法，包括人生计划的特定方面，例如发现两个人最大的问题是在不同的地方，两个人不在同一地方工作，或者两个人工作太忙，缺乏情感我们每周都会在一起几个小时，我们对彼此都有情感需求。可能是我们道德感比较强，所以压抑了这些需求。如果对方没有，最终导致对方出轨。
所以在反思期间，我们会反思是否应该调整我们的工作？您想调整家庭时间计划吗？这些都是我们在反思期需要考虑的事情。
同时，我们也必须反思自己的信念。例如，我们要过着柴米油盐生活，而我们的父母没有管理好关系。今生并非如此，我们认为我们也会这样做。现在，通过出轨，我们发现我们不会像我们的父母那样。我觉得这样的信念对关系也有负面影响，所以我们需要调整。
这些是反思期，反思这件事是否对关系有积极的一面。
从不接受回归期到接受它，然后从接受它到使用此事件来解决两个人之间关系中的矛盾问题。如果这件事不爆发，可能的关系问题就会被我们隐藏起来，被我们回避掉。现在我们无法避免，所以我们只是把这些问题拿出来讨论如何解决。
维修期
修复也称为行动期。可以开始考虑对方的感受了。为了关系，你可以采取一些行动，如何更多地满足对方的需求。
在这里，我们根据从前几个阶段获得的信息采取具体行动。每个人都是不同的。比如你根本不接受我爱你的方式，我对你爱我的方式也没有太大感觉，所以我没有回报你，让你觉得你没用，所以双方当事人可能需要调整。爱的表达。
然后我们可以和两个人一起学习《爱的五种语言》。许多课程已经涵盖了爱的五种语言。这是一本关于婚姻关系的特别经典的书，是关于爱情的。表达方式。
也是在维修期间，我们观察了我们的冲突模式是否有问题，我们和两个超级理性的人吵架了。我说我的真话，你说你的真话，彼此都看不到对方心里的感觉。
或者当我们两个吵架的时候，那是一场冷战，没有人互相关注。中间似乎有一堵墙。以后可以考虑怎么调整。
还有一点是我们的真实感受，在这个问题上我们也需要照顾好自己的真实感受。如果我们在维修期间彼此怀疑。你认为对方可能会作弊吗？我们需要对这些问题进行说明，然后根据沟通情况进行具体调整。
简而言之，我们可以到达维修期。两国关系朝着积极的方向发展。我们可以真诚交流。我们可以展示自己的真实面貌，面对对方的真实面貌。
以良好的心态重建关系，彻底放弃受害者的角色，重新规划作为运营者和建设者的关系目标，此时彼此有了更深的了解，也更容易彼此见面需要它。
这样，两人关系的新模式就会建立起来，修复工作也就告一段落了。
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