婚姻关系修复七步骤 修复婚恋关系的正确步骤和思路

婚姻关系修复七步骤 修复婚恋关系的正确步骤和思路

分手是长期不舒服的积累，不是一件事，也不是几句话。

“自我”“不考虑别人的感受”“只是困在自己的情绪和想法中”这些都会让对方一次次感到不舒服和失望。积累太多，自然会觉得自己不合适。

那是不是一旦对方认为你不适合，就心硬了，就真的改不掉了？不是这种情况。人们的思想和思想实际上受到时事的影响。毕竟人是环境的产物，所以其实，如果你知道如何改变别人的想法，那么所有的问题都不是问题。

在开始谈如何修复关系之前，先说说分手和和好时会产生的一些误会；

首先，让我们了解一下为什么两人会在一起。在一起意味着两个人互相吸引。不在一起就意味着这个吸引力没了？

误区一：分手就是吸引力消失？

什么是吸引力？当他愿意爱上你，愿意和你在一起，那么你就对他有吸引力，而且这种吸引力可以维持一辈子。可为什么你长得帅还想分手？

比如，如果你喜欢吃苹果，它现在就在你面前，你想吃它，但突然水果掉在地上，你浑身是泥，你是不是突然没胃口了？突然不想吃了显然，这是因为泥泞。是因为苹果对你不再有吸引力了吗？显然不是，只是因为你在苹果变得浑浊后有顾虑。那么这个泥是什么呢？这泥巴就是你们之间的矛盾。因为有矛盾，对方觉得解决不了你之间的矛盾就放弃了，所以想和你分开。所以，不是你对TA没有吸引力，而是你们之间有一层泥巴，这就是矛盾。我们只需要在整个恢复过程中解决矛盾即可。

误区二：分手就是不爱你？

事实上，这是苹果的另一个问题。我不想吃苹果，因为我不再喜欢苹果了，但是因为苹果地上有一层灰尘，而且很脏，所以我不想再吃苹果了。离婚并不意味着你不再爱你了。对方只是觉得自己没有能力解决你们两个之间的矛盾，不想解决。

负面情绪的积累会导致矛盾的激化。由于沟通不畅，负面情绪逐渐累积。情绪其实是一种很情绪化的东西，感性就是情绪的积累。负面情绪积累得越多，矛盾自然就会产生，正面情绪自然就会越多。因此，在沟通过程中，保持正能量和保持积极态度是首要条件。只有保持积极主动的态度，冲突才能得到解决。

在整个恢复过程中，你要主动出击。你告诉对方怎么做，怎么处理你们两个的关系。

让我们谈谈男人。男人天生就是麻烦的动物。一旦遇到让他觉得麻烦和丢脸的事情，他就会本能地像一只乌龟。这是由男性的生理特征决定的。所以当你挽回一个人的时候，你不仅要解决你们之间的矛盾，还要告诉他我们以后如何解决同样的矛盾。你必须告诉他解决办法。因为他放弃你是因为他没有办法，本能地认为你们两个之间的矛盾无法解决，所以如果你告诉他矛盾可以解决，告诉他如何解决，一旦他被打破你，很快就会给你一个化合物。

让我们谈谈女性。女性是更具报复性但更依赖和更重的动物。他们一次又一次地对男人的错误行为积累不满，最后因为男人的不成熟而彻底失望。然而，即便如此，她们还是很容易再次依赖男人。所以，在救女人的时候，一定要再次向女人展示和说服女人，你可以依靠和信任她们。从某种意义上说，女人其实更现实一些，因为大多数女人看重的是男人未来的“实用价值”。所以，为了拯救女孩，引导依赖的步骤很重要。

这是复苏中的两个误区。要么是吸引力消失了，要么对方不爱你了。

不要放大情绪危机

尤其是女生，一定要记住，如果对方提出分手离婚，不要把这当成一件特别的事情，记住这是一场感情危机。你要做的，就是学会如何度过这场情感危机，处理好你们之间的亲密关系，如何让你们未来的亲密关系更加顺风顺水。而且在恢复的过程中，不要抱着我们已经分手的心态，一定要抱着我们没有分手的心态，只是吵架，尴尬，不过这次的吵架比较大。因为关系的好坏从来不取决于结婚证，拿到了结婚证并不代表我们的关系就好。如果我们撕了证书，我们的关系就会很糟糕。爱情不是命题作文，婚姻也不是纸上谈兵。来保持它在一起。

其实很多人分手离婚的时候，都是一种情绪，“我要跟你分手，我要跟你离婚”，这是一种情绪。当一个人想要脱离一段关系时，他实际上是非常内疚的。当他告诉别人分手的事情时，这个人自己也很不舒服。不仅分手的人会觉得不自在，提出分手的人也会觉得不自在。因为他习惯了和你在一起，突然有一天他不和你在一起，他会觉得不舒服，所以他这个时候心里有一点点感觉。 TA 心存愧疚，想看看你的反应。如果是他想和你分开，其实，不管说的理由多么公正，他还是有罪的。如果你对分手的想法表现得很听话，他会认为你同意他的看法，也就是说你也想你。如果这段关系不能继续下去，TA就会松一口气，TA心里也不会感到内疚。

然而，放不下和愧疚是你能否拯救TA的关键。所以分手的时候，在挽回TA的过程中，一定要不断的锚定自己。如果你不分开，你就是在吵架。不在乎形式。我们要赎的最重要的是你和他。他们之间的交流是否愉快，只要你的交流变得热情，不管有没有“复合”这个词，都没有多大意义。

误解：把对手的“拒绝”看得太重了。

面对对手不断拒绝自己的时候，一定要说服自己接受。虽然不好，但在整个恢复过程中，你真的不要太在意对方对你说的话。女人其实也有这种感觉。当你的伴侣让你生气时，你会说很多难听的话。你是个渣男，我当时怎么瞎了？那么当你要求和解的时候，对方肯定会拒绝你，说我们不合适。但在很多情况下婚姻关系修复七步骤，这种拒绝并不全是因为对你有抵触情绪，而是因为之前你对TA有过负面评价和情绪压力。对方只是合理化前的状态，并不是真的拒绝你。此时，您只是假设这还没有发生。你在做什么，聊天，交流，不要拒绝你。说真的，因为他的拒绝不是为了你，而是为他的决定辩护，你就暂时不理他的情绪，不搭理他就聊聊，TA就无事可做。

所以我们说只要你在乎分手，如果你决定分手，就相当于把TA合理化了，所以在整个恢复过程中，不管对方是拒绝你还是给你否定否定，这就是情感，一种他为自己决定的情感，不是为了拒绝你。这个理解一定要清楚。坚持自己的决定和真正拒绝你是完全不同的事情。所以怎么聊天，怎么交流，脸皮厚点就可以了，不介意不介意，真的可以不认真。你越表现得像什么都没发生过，它就越正常。事实上，另一个人感到委屈。首先，对方对你有点内疚。对方也在考虑怎么和你沟通，对方还没有决定要不要。然后果断分开，不然TA也在找下台。所以实际上，你有意无意地聊天，你并没有谈论这个话题。他肯定比你更难受，因为TA不会强化分手的话题。

所以不要把对方的拒绝当成真正的拒绝。对方的拒绝更多是一种逃避和自我保护。很多来找我咨询的朋友都是脸皮薄，面对一个拒绝你的人，他们完全自信，根本说不下去。整个人都不好了。但是你必须记住，你是在保持你的亲密关系。如果不想让对方早日有新恋情，那这个时候就请脸皮厚点吧。你必须有自尊，但不要在这个时候使用它。你在维护自己的幸福。这是一生的事件。为什么它不比你的高自尊更重要？

有些人总觉得轻蔑是一种耻辱。其实这个时候你要厚一点。你在做正确的事。不敢说话。你要给对方施加压力，不要让对方觉得你好处置。

比如分手后，你可以给对方发一条短信：“别逃避，我真的和你有事婚姻关系修复七步骤，你方便的时候接我电话。”

然后对方可能会回复你说：“我有事，稍后给你回复。”

结果TA没找到你，明天也没找到你。然后第二天你又给他打了两个电话，再给他发一条短信。

你可以这样说：“我不想打扰你，也不想一遍遍地给你打电话。我跟你有关系。你能接听我的电话吗？或者你可以告诉我时间，你可以给我回电话。电话。”

这样做的目的很简单。给对方一种你没那么容易通过的感觉。不要以这种方式避开你。但同时，你其实并没有给对方造成压迫感。这个时候，你没有打扰，也没有打扰你。你只是跟他说有事，想找他。因为对方太忙没时间接电话，我们只能一遍遍的打电话。 ！对方错了，他有没有足够的情感支持，你没有激怒他，他没有足够的理由黑你，他只能这样忍受，他逃不掉。然后，您只需来回即可恢复联系。这种强势的辅助方式，比起打破预期说要交朋友要好很多。

其实对方一开始没有联系你的时候，是很担心的，因为对方对你的印象还在跟你分手的时候，还在你吵架和你所有的负面情绪中结果这次我发现你现在正处于一个非常积极的状态，充满正能量，结果你会变得愿意和你聊天。渐渐地，两个人可以聊得越来越亲密，然后就可以见面了，慢慢地开始回归正式。约会。

整个过程其实理解之后就很容易操作了。说白了，还是情绪问题。一开始TA让你不开心，然后你就积累了一些误会。 TA觉得这个误会没有办法解决。 TA对待你。很失望，然后两个人因为情绪的积累开始爆发。其实这个时候，你可以用正确的方法把对方拖回来。老实说婚姻关系修复七步骤，分手或离婚是情感积累的爆发。只要我们解决了感情问题，一切矛盾都会迎刃而解。

人们所说的和所做的取决于人们的想法。为什么你们的关系会失败？为什么你无法维持你的爱？原因是你对爱情没有正确的思考。支持你的行为，导致一系列问题。

我们的整个过程从第一步开始的自我描述开始。这次我们会找个理由互相交流，然后我们会开始通过聊天内容的合理化来破冰。刚分手的时候，两个人之间有一个冰点。打破这个冰点，把它变成可以正常交流的状态。然后，通过正常的沟通状态，将自己的情绪矛盾合理化，再做“摧毁被害人心理”三步，建立起整体的舒适感，为对方着想。和你分手的原因和不想和你和好的烦恼都解决了，然后到第四步，我们通过正常的见面约会达到真正的复合状态！

就好像什么都没发生过一样，自然而然的又复合了，就好像没有分手一样。这种状态是最好的。如果用这种方法恢复，你回来后，对方会觉得很丢人。 TA会觉得你无缘无故的看到我们，却做了这么幼稚的事。下次吵架时，TA想如果你在做某事，如果你想破坏你们的关系，你就会变得谨慎。

那我们应该如何正确还原对方呢？

人们的需求会随着自身的成长而改变。对方可以跟你分手。其实，本质问题是对方积累了长期的不适。还有一点很重要，对方的成长速度已经比你快了。当一个人不能向下兼容你的情绪和认知时，他就会被动接受。一开始的被动接受是可以的，但久而久之，难免会让对方对这种感觉产生反感。

所以，要想恢复，必须解决根本问题。你打破了对方的哪一部分需求？兑换过程中可以补什么积分。而这些认知的深度最终直接决定了你合成的速度和质量。

想要挽回，必须明确分手原因；

1⃣️和你分手的原因是因为小事吵架而积累的情绪；

造成这样分手的原因，其实是因为情绪的积累而造成的失望和对抗。事实上，这很容易理解。如果对方对你们关系的期望是和睦或安逸，但过了一段时间，就不会痛了。不痒的事情会引起你们之间的争吵。对于对方来说，即使关系不如预期，对方也会觉得很累。

有的朋友常说，对方分手的原因是觉得“太累了”。疲倦的感觉就是这样产生的。 TA越是努力维持关系的和谐，期待与现实不符，他就会越累。

鉴于这样分手的原因；即情绪安慰是主因+情绪领导是辅

绥靖主要可以在恢复初期进行，因为在这个阶段，对方对你的失望累积的门槛达到了最高值。这个时候，你不能强行改变什么，所以让对方感受到你的顺从和理解。非常重要。很多小伙伴总是搞错顺序，实力总是放在刚分手的那段时间。这实际上是一个很大的错误。刚分手的时候，不能让对方觉得你在试图改变什么，这样对方会本能地产生无聊的对抗。就像青春期叛逆的青少年一样，父母越是强制干预他们的成长，青少年就越容易做出一些叛逆的行为。所以，一开始你应该用“我只是想解决事情，不想改变你设定的结果”的心态与对方沟通。

那么什么是主导情绪？这一步最好放在这类分手的第二阶段。当对方和你经历分手的过程时，他们其实已经筋疲力尽了。因为一方面，他要面对自己的情绪惯性。毕竟他和你在一起很久了，没有感情是假的。另一方面，他必须继续让自己进入分手的正确思维，因为只有这样，他才能坚定自己的心，下定决心做那个“残忍”的人。这一系列的过程，难免会让对方感到情绪疲惫。所以当分手成为现实的时候，对方其实是希望有人能够填补自己所缺乏的积极情绪。这也是很多人分手后与新欢无缝对接的主要原因。因为先天不足已经严重影响了他们自己的生活条件，他们必须拼命摆脱这种不舒服的环境。

这个时候，不能让“新欢”这样做，必须要帮助对方完成这个感情和感情的过渡。事实上，在这段关系中，你已经进入了一个成为朋友和敌人的过程。你们不是情侣，也不是朋友。你对他来说更像是一个老朋友。这种身份让对方很尴尬，也得花时间去接受。但这并不重要。重要的是你能不能让对方在这个阶段感受到情感的力量。

你对TA的认可，自己状态的调整，未来规划的清晰，以及你过去的错误认知和改变，直接决定了对方能否重新对你产生归属感。因此，情绪领导也很重要。看似是感情问题，但也包含了很多关于相互理解、认同、给予对方安全感、增加亲密度的问题。

2⃣️我跟你分手是因为你满足不了TA的需求

需求，看似只有两个字，其实包含了很多东西。核心需求包括情感需求、情感需求、物质需求和性需求。外核的需要包括社会关系的需要、身份关系的需要、归属感的需要和自我价值的需要。你越能满足对方的需求，他们就越会认为你们的关系很牢固。对方会更愿意和你亲密。

让我举一个非常简单的例子；如果对方每天都非常积极，工资每天都在增加，价值也每天都在增加，但你呢？如果只是想结婚安家，以后的追求肯定会有很大的不同。这样的差异会直接让对方觉得你和他已经不在同一个世界了。这种疏离感是让对方想放弃的主要原因。毕竟人是分群的，东西是聚在一起的，大家都在不断地寻找同类。所以这个“相同”就是求同存异的相同。可以有少量的差异，但两个人的价值观或需求相差太大。这个“相同”迟早会变成“不同”。

因为这样的原因分手；让对方看到你的变化，加强对方对自己的认同。

其实每个人都是自恋的，希望自己的观点是对的，对方的观点是错误的。所以，你要救对方，就必须让对方觉得你和对方是在那个方向。思维、认知、状态大致相同。你必须有一些辞职才能证明你的“正确性”。如果你不能证明自己也是对的一方，那么对方肯定会给你贴上“你错了”的标签。这个标签一旦确立，对方难免会考虑和你分手的正确性。

所以，一方面，你必须让对方看到你的变化。这种看到可以来自朋友圈，也可以主动找对方聊，也可以主动引导。但它必须是真实的、有计划的，而不是一种修辞的感觉。你想让一个人认同你，你必须向他们展示一些看得见摸得着的东西，你需要让对方思考这些变化是否是真实的想法。只有这样，TA才会觉得你真的和以前不一样了，你真的更好了，对方才会逐渐认同你说的。一旦对方同意你的看法，就只剩下一个时间来恢复了。

3⃣️和你分手的原因是你违反了一些TA的底线和原则

任何违背底线和原则的分手，都离不开两个因素。

这两点是原则性分手能否解决的重点。

对于第一个因素，你需要做的是在分手后为对方提供比以往更多的价值。不管对方暂时接受与否，你都必须有这样的吸引力和筹码。

对于第二个因素，您需要更多的耐心、时间和与对方的相处。不要以为通过一次“劝说”，对方就可以完全原谅你。这是不可能的。不仅仅是你需要花时间让对方接受。对方也需要花时间接受你的错误已经成为事实。这个过程对对方来说比你更痛苦，所以在这个过程中不要两次给对方施加压力。让对方慢慢接受一个已经成为既成事实的事件，比试图通过争论为自己找理由更有用。

很多时候，分手只是一场关系危机。只要你有耐心，愿意想办法解决，你终会迎来我的第二次成长和更好的亲密关系。

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