找个心理咨询师恋爱 找个心理咨询师谈恋爱是怎样一种体验？

找个心理咨询师恋爱 找个心理咨询师谈恋爱是怎样一种体验？

01.爱上辅导员找个心理咨询师恋爱，是福还是祸？

爱上辅导员的事情一直是两极分化的。

对于认同心理学的人来说，爱上辅导员是世界上最好的事情。

在新知乎后台，经常看到这样的留言：

陆老师的情人该有多幸福！

爱上一个如此懂情绪的男人是什么体验？

......

但是在不认同心理学的人眼里，心理咨询师是高危职业，心理心理学家不都是变态的吗？每天收到这么多负面情绪，不死算什么？

爱上心理咨询师，到底是好是坏？

我的回答是：两者都有。

传说：来自电影《水形物语》。

危险一：不分析就会死——和心理屠夫一起生活是什么感觉？

如果你看过我上周五的文章《我学心理学，就是为了破坏关系》（点击标题阅读），你应该知道，如果你和“半瓶醋”心理学家交谈时，恋爱中，你很有可能会遇到像豚鼠一样发现自己的风险，每天都会遇到对方的“压线”分析。

危险2：当心机器婊遭遇心理——我被她洗脑6年！

一个朋友这样对我说：“你们学心理学，你们都是心机婊子吗？”

“为什么？”

他说：“我的前任是辅导员，和她在一起不到一年，我就完全被父母勒索了。这是她给我洗脑造成的。每次深入交谈，我们都要想到我哭到最后失声了，我以为我之前和父母关系很好，经过她的分析，原来是我在骗自己，然后和父母一起被折磨，我爸气死了我心脏病发作了，我不为所动。”

直到有一天我无意中听到她和她的朋友炫耀他们是如何给我洗脑的，我才真正醒来！

传说：来自电影《水形物语》。

危险3：当你变成“灯下黑”——一个破碎的粉丝梦想。

“我嫁给了我女朋友的顾问。”小白告诉我的。

自从给女朋友心理辅导，我每天都跟她聊安利心理咨询师如何理解女人的内心，如何与她进行“心灵深处”的对话。

“可惜，他虽然单身，却是我的心理咨询师，我不能爱上他！”我的女朋友感叹。

你不能，我可以。

恋爱6次的小白明白，在直男癌变率高达99%的世界里，在圈子里找一个真正懂女人心的男人才是明智的选择心理学家！

她参加了这位心理治疗师的讲座，一见钟情，然后“假装相见”。辅导员很快就被她抓住了，可她不明白，为什么这个在别人面前如此耀眼的男人会出现在她的面前。但这是一个不同的外观——几乎和她的前任一样。最糟糕的是，工作狂顾问丈夫回到家后一动不动地躺在沙发上：他不想说话——也不想深入他的内心。沟通——因为他把所有的情感都奉献给了来访者！

敢爱我活在“药渣”里！

02.约会心理学家的正确指导手册是什么？

所以，你可以得出一个结论：爱上辅导员不会有好下场吗？

错了。

为什么？

首先，任何情感悲剧都源于这三个词：利用。

“如果你想要更好的东西，你就必须付出更高的代价。幸福，如果你不去争取它，你就不会真正拥有它。”

“找个懂你的人结婚，找个真心爱你的人……”

这些言论是有毒的。

有毒的是，它只有片面的权利，却逃避责任。

换句话说：“巨婴思维”是人性的弱点，但如果你把它当成事实，事情就会发生。

其次，学习心理学就像学习佛教。有高端版本和低端版本。

什么是低端版的佛教：冥界去杀人，也会给佛上香——把佛当成精神上的慰藉。

高级版的佛教是进入内在修炼，追求大觉境界。

学习心理学也是如此。低调版的玩法心理，“一瓶不满，半瓶悬”，学毛，用它来攻击别人找个心理咨询师恋爱，控制情绪，麻痹自己。

高端版的《修心》只有四个字：“回归自我”。不是在保护的世界里逃避复杂和痛苦，而是成为一个面对内心深渊的战士。

传说：来自电影《水形物语》。

什么是“心理学家”？

我建议你看看“理解爱”。这本书的两位作者：麦卓基和黄焕祥——这对“同志”做了26年的情感实验：什么样的“亲密”是完全“防御性”的，真正“亲密”的体验？

他们认为所谓的“亲密”()就是“脆弱的亲戚”。

他们制定了基本规则：相互同意向对方敞开内心世界，这意味着其中一个可以问“你在想什么”，另一个同意在他们知道的情况下尽可能多地回答时间。但你也可以回答“我选择不告诉你”。

这个实验的最终结果是发现了“真爱”。

我的一位辅导员朋友费哥看完这本书后，打算和辅导员的女朋友小玉做这样的实验。

他说这本书最有用的部分是“情绪的四个阶段”理论：

1）热恋期——荷尔蒙作用；

2）权力斗争期——过去老模式的作用；

3）整合期-合作伙伴升级“软件系统”；

4）冷寒期——如果“升级”失败，情绪就会消亡。

他们的恋爱期只持续了3个月，就开始吵架。小玉把家里的碗给砸了。飞哥平生第一次看到如此暴力的场面。

小宇最害怕的是，当小飞受不了她的咆哮时，他总是想跑出房间……“回头太难了。”

飞哥说：“他宁可在会诊室遇到十个‘边缘型人格障碍患者’，也不愿和这么可怕的女人睡觉。”

“是什么让你们两个在这段关系中幸存下来？”我问了。

飞哥说：“吵了3个月，我们突然想起了《理解爱情》这本书——和那些不懂心理学的夫妻唯一不同的是，吵架后，我们会重新开始反思。我们都有一个共识：两个人在一起是为了共赢，是为了成长找个心理咨询师恋爱，是为了更好地面对生活中的问题，而不是为了相互麻醉，相互逃避，创造一个天堂。”

传说：来自电影《水形物语》。

我说：“你到底是怎么做到的？”

飞哥说：我们定下了第一条铁律：对方讲完后，作为听众，先复述对方说的话，然后说出自己的想法——这就是我们从书中学到的但实际上，在申请过程中是非常困难的。

我喜欢打断，不介意别人打断我；但是小宇不喜欢。当有人打断她时，她的大脑一片空白。而且我们还发现，当我们迫不及待说话时，我们实际上是在防御。我们试图通过控制话题来避免痛苦。

第二条铁律是：永远不要分析。

刚开始吵架的时候，我们太着急了，会像骂街一样说：“这是你的投影，与我无关！”； “我不是你妈，不想用那个反对你妈的，交给我吧！”事实上，我们很少在咨询室如此赤裸裸地分析来访者。我们在咨询室做的最多的事情就是倾听。

传说：来自电影《水形物语》。

第三条铁律是：重播。

吵架后，我问她，你为什么这么生气？她说有两点：第一，你越想解释，我越生气——你否认我的想法，不想负责。第二，当你露出讨人喜欢的笑容时，我更想欺负你。

我反思：为什么我总是想解释？事实上，我缺乏对自己的肯定！我突然明白了一个道理：我有权不做，但我也有责任提升自己的能力！

第二篇文章也让我感触良多：我真的很想生气，但我怕生气后她会更猛烈地攻击我。

我问她：如果我当时生气了，你会不会更猛烈地攻击我？

她说，不，我最讨厌你不表露真情，你生气我也不介意。

后来，我变得不那么沮丧了。正如她所说，她并不介意我的情绪出来。相反，她有时看到我生气，认为我很可爱。

第四铁律：矫正情感体验是真诚的陪伴。

有一次，我想在床上抱她，她很烦的把我推开，我立刻崩溃了：我很少主动，因为我害怕表达依恋——我害怕拒绝，我把我们的床被认为是世界上最安全的地方。这个时候，我没有任何防御，所以很容易受伤。

她听了我半个小时的哭泣和谈话，我发现我的心似乎更明亮了。

后来我发现她很少主动说“我爱你”，她也反映怕太投入而我抛弃了她。这些隐藏在我们内心深处的恐惧，如果我们不去探索，我们永远不会去触碰它们，但神奇的是，当我们触碰它们时，我们比以前更敢爱。

传说：来自电影《水形物语》。

现在我越来越明白《理解爱》中的“脆弱的亲戚”是什么意思：一个人的脆弱，只有真正被接受和理解，才能真正强大！

这不是一种“矫正性”的情感体验吗？

在这8年的情感中，我们对自己的理解和成长，已经超越了40年的收获。多亏了彼此，我们才能真诚地面对我们的恐惧。

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