简单恋爱心理咨询师 让我谈恋爱不作（zuō），需要分几步？｜心理咨询师说

简单恋爱心理咨询师 让我谈恋爱不作（zuō），需要分几步？｜心理咨询师说

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原创｜杜金梅简单心理学·心理咨询师

面试官问：人为什么要“做”，如何理解“做”的行为？

我被这个问题所吸引。为什么？因为我曾经（或现在）也是“zuō”家族的一员。所以我试着从我自己的角度来回答这个问题。

1.什么是“工作”，具体表达是什么？

然后我百度“左”，排除了无关的解释后——“喜欢‘左’的女性（高/高保养需求女性），对平凡平凡的生活感到不自在，通过“左”“来渴望得到别人的关心，最突出的表现就是爱与亲密的人发生无端的关系，但如果你“工作”太多简单恋爱心理咨询师，就会被认为是不合理和难以服务的。”

在上述解释的基础上，我想补充一下我对“工作”的看法：“工作”更多地被视为一种行为，是一种带有消极倾向的行为。换句话说，“zuo”既是动词又是形容词。 “工作”似乎更针对女性，但我认为“工作”本身应该没有性别差异。之所以在女性身上更明显，可能是父权制的文化影响，也可能是男性的外在行为不明显（也是文化影响），这里不再赘述。

我是按照我的意识和经验的顺序进行分析的。

2.仔细分析“工作”过程

动辄分手似乎是“工作”的重要体现之一。为什么分手？因为我看到你和别的女生走得很近，因为你失去了我给你的东西，因为你没有第一时间回复消息，因为我觉得你不喜欢我，我很伤心，所以我分手了向上。 （常出现在关系建立初期）

怎么又分手了？因为我看到你和别的女生走得很近，因为你失去了我给你的东西，因为你没有第一时间回复消息，因为我生气了。

我为什么生气？因为我不确定你是否因为喜欢她而接近其他女孩；如果你因为没有认真对待而失去了我所给予的；如果你不回我的信息，如果你不想回，我很困惑，烦躁和焦虑。

为什么我会感到困惑、烦躁和焦虑？因为我喜欢她=不爱我，不重视我发送的=不爱我，不想回复我信息=不爱我甚至恨我...

分手不是真正的目的，只是一种表达方式和手段。我想让我的爱人看到我愤怒、悲伤、悲伤和担心的严重程度。另外，我也在表达我的期待，期待爱人的一举一动都是爱我的表现，期待我不喜欢的行为会消失。同时，爱人的回应也会解答我的疑惑：如果你拒绝并留着我，就说明你爱我；如果你不拒绝，你就真的不爱我。 （可能经常出现在建立关系的中间）

怎么又分手了？我知道你只是个给别人开门的绅士，我也喜欢你的绅士风度；我知道你失去了我给的，你真的是不小心弄丢了，你伤心欲绝；我知道你没有及时回复我的消息，因为你真的有很重要的事情要处理；即使我什么都知道，我还是会难过和焦虑简单恋爱心理咨询师，因为虽然你现在爱我，但你会永远爱我吗？你能避开所有的诱惑，只爱我吗？或者，本质上，我值得被爱吗？

3.“制造”原因分析

环境（激励）——和别的女生接触，丢了我给的东西，没有及时回复信息——是“工作”的直接原因，导火索，以及“工作”产生的外在条件. （其实这部分有很多地方要讨论，但是讨论的重点似乎无关紧要。所以要避免。）

首先，当个体受到激励的刺激时，会产生一系列的认知和情感活动。 “你在接触异性——你喜欢她=你不喜欢我——伤心难过”。通过行为，你可以表达你的情绪；通过行为结果，可以验证认知的准确性——“你不爱我”。

其次，认知失调。个人对自我本质的认知是“不值得被爱”，再怎么努力也无法改变“自己本质上不值得被爱”（习得性无助）。建立两个人（有人爱我）的关系会动摇个人对自己的现有认识，并导致个人的认知失调。个人可以通过“工作”来应对这种认知失调。

最后，个人意见。我认为人类与生俱来的焦虑源于未知的不确定性或不稳定性（而不是存在主义的死亡、自由、孤独和无意义）。因此，当一个人无法知道自己是否被爱时，是最痛苦和最焦虑的。 “工作”的结果（无论好坏）可以使个体感到确定或稳定简单恋爱心理咨询师，即“工作”可以用来应对这种不确定或不稳定所引起的焦虑。

需求和动机被认为是行为的主要内​​在原因。马斯洛说，人有爱和被爱的需要。我同意很多人所说的“证明你值得无条件被爱”。个人的“需要被爱”是这种行为背后的主要动机。只是在很多情况下，“工作”不仅不能满足需求，还会适得其反。

4.明知道会“做死”，为什么还要“做”？

阿特金森的研究表明，当个人追求成功时，他们会同时追求成功并避免失败。行为成功率越低，成就感体验越强；行为失败率越高，挫败感越弱；成功率+失败率=1。

还是以我为例。一时间，我意识到这是我自己的“工作”，我真的很担心我会“工作到死”，但我无法克制。我说分手不是真的要分手，而是让对方知道我的情绪，让对方拒绝并尽量留下来（往往是无意识的，不是故意的），以此证明我是喜欢。

同时，我心里觉得对方90%（或更多）真的会和我分手，但我仍然有10%（或更少）的期望对方会拒绝我。并留住我。所以当对方拒绝留着我的时候，我会有很大的满足感（你看，我这么“做”，他还没离开我，他对我还是很好的，说明他真的喜欢我）;接受分手时，表面上不会感到沮丧，也验证了我内心对自己的理解：遇到这样“好胜”的人，谁不会离开？

5. 如何回复？

如果你在“工作”你也很痛苦很无助，很想处理你的“工作”，却又不知道该怎么办。 （别害怕，你永远不会孤单！）

首先，理解、理解并接受你的“作品”。你可以试着不加判断地思考你自己的“工作”。 “非判断”这一点很重要，但估计很难，因为当我意识到我“做”的时候，我真的很内疚，责怪自己。你可以试着多问自己几个“为什么”，目的是找到你“工作”的原因及其形成的过程（请谨慎，因为这个过程可能会很痛苦）。

那么，在了解了自己的“工作”之后，就会看到自己真正的需求。然后，你可以尝试在安全的关系中直接表达你的需求，在展示之前尽量不要打包。我们可能很难建立真正安全的关系。但相信我，如果你继续这样“工作”，不会有更好的结果。

如果遇到困难不知道如何应对，也可以寻求专业的心理咨询和帮助。

无论是“造”还是“造”，在这种关系里，估计两个人都会过得很辛苦。 “造”出来的人能做什么，首先要考虑自己的需求。

了解您的需求和动机。在这种关系中，被“造”出来的人可能会感到委屈、无能为力，也会承受巨大的痛苦。因此，在回应之前，您可能还需要考虑自己的真实需求：您是否希望对方停止“做”？还是想让对方明白你的痛苦？或者你只是想改变你的伴侣？

了解了自己的需求后，如果还想维系感情，可以尽量避开导火索（我总觉得这里有盲区）。试着去深入了解、理解和接受对方，同时也帮助对方了解、理解和接受自己。或许在理解、理解和接受的过程中，变化已经悄然发生，对方也逐渐停止了“制造”。

我说了很多，但我真的想澄清这个问题。恐怕光用一本书是不够的。以上只是我的个人知识。

如果你也处于这种“工作”和“工作”的关系中，请记住，这是一个相对困难且变化缓慢的过程。关系中的双方合作比单独战斗容易得多。

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